3 Cewek

3 cewek: Jawa, Menado dan Papua naik

 pesawat dari Jkt ke Dili. Tiba2 ditengah 

jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. 

Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu 

dandan cantik sekali, temannya bingung 

dan tanya, "Kenapa kok dandan?" 

Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jatuh 

yang ditolong pertama kan yang plg 

cantik." 

Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia 

angkat roknya sampai tinggi. Temannya 

tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi 

begitu?" 

Dijawab, "Biasa kalau pesawat jatuh, yang 

pertama ditolong kan yang pahanya putih-

putih. " 

Hehhh,si Papua sudah emosi sekali 

mendengar ocehan kedua temannya. Dia 

lalu buka baju dan telanjang. semuanya 

tampak hitam...temannya kaget dan be

rtanya, "Kenapa telanjang gitu?" 

Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau 

pesawat jatuh yang paling pertm dicari kan 

Kotak Hitam.

(Kiriman dari Milis, moho maaf, ga ada 

unsur SARA yach, just joke)

Buat cewe yang baru pertama kali..........

Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…

1.      Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2.      Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3.      Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…

4.      Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5.      Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6.      Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7.      Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8.      Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda……………………..

 

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

CABUT GIGI

For the one I love

kepada yang sangat gua cintai dan hormati..
 
maaf..gua harus meninggalkan loe sendiri, gua tau loe pasti akan kedinginan, kaga ada yang nenemin loe, kasih loe selimut...
 
maaf gua harus meninggalkan loe di negeri orang, gua ga tau akan kembali lagi kesini hanya untuk melihat loe apakah loe masih disini atau sudah ada yang memiliki loe..
 
maaf....10 tahun harus berakhir dengan kejadian seperti ini, gua sendiri ga mau begini...perpisahan ini amat snagat berat buat gua..tapi apa daya...kenyataan yang harus kita terima...
 
gua paham...loe cinta ama gua....dan kaga mau meninggalkan gua, tapi loe juga yang meninggalkan gua duluan...
 
loe sakit gua sakit...loe nemenin hari-hari gua...suka duka kita jalanin bersama..sekarang berpisah...loe baik-baik ya disana...gua ga akan ngelupain loe......
 
inget..kalo loe kesepian...gua pasti nyanyi lagu kesayangan loe tiap malem sebelom loe tidur..
 
andai ada orang disamping loe entah pasangan baru loe atau siapapun lihat keatas jikala siang tiba pasti gua tersenyum disela cerahnya awan....dan dimalam tiba disaat loe berudaan dengan pasangan loe...lihat pula ke langit...pasti ada satu bintang yang berkelip yang menandakan gua akan selalu mengingat loe...selalu. .dan selalu...
 

kacamataku..

 ....kau takkan tergantikan oleh yang lain...
 

My stupidity

1.
ngomong sama cewe yang menurut gue cantik: “eh, lo kayak gimana, ya, kalau mabok? Pasti sexy.”

2.
Disapa seorang cewe suatu pagi: “koq kamu kurusan.”
Gue menjawab: “serius? Jadian, yuk!”

3.
ngomong sama cewe yang belum tahu gue bego: “eh, cariin pacar, dong.”
Dia bilang: “ama X aja.”
Gue: “yah, X kan beda agama. Gimana kalau ama Y?”
Dia: “loh, bukannya Y beda agama juga, ya?”
Gue: “iya, tapi Y cakep. Jadi beda ceritanya.”
Dia: “Dodol!”

4.
ngomong ama cewe yang menurut gue cakep: “Eh, sini gue anterin pulang. Kebetulan gue searah.”
Dia: “masa? Emang rumah lo dimana?”
Gue: “kebon jeruk.”
Dia: “mananya searah?!”
Gue: “Ketauan banget, ya? Hehe…”

5.
Bicara sama seorang yang concern ama kebegoan gue.
Dia: “Wah, lo harus fokus. Ga bisa lo centil-centil ama semua cewe.”
Gue: “Oh, gitu, ya?”
Dia: “Ngerti?”
Gue: “Ngerti.”
Dia: “Bagus.”
Gue: “Thanks, ya.”
Dia: “Sip.”
Gue: “Eh, minta nomor hape temen lo, dong. Koq dia manis, ya?” 
Dia: “Yooooooooonnnn!!!!”

6
Meng-SMS seorang cewe: Halo, sayang.
Dibales: Jijik lo!

7.
Mengucapkan selamat ulang tahun pada seorang teman melalui comment friendster: “Yo, met ultah, ya! Basa-basinya cukup, cewe yang ada di comment di bawah gue siapa, ni? Koq dia manis, ya?”

8.
bertemu seorang teman, gue menyapa: “halo, kawan.”
Terus dia cerita tentang adik nya yang kuliah di FE.
Terus gue berkata: “halo, kakak ipar.”

9.
minta dikenalin ke seorang cewe melalui teman.
Gue: “mana nomor hapenya?”
Dia: “dia udah punya pacar.”
Gue: “oh…”
Tiga detik kemudian…
Gue: “mana nomor hapenya?”

10.
Ketemu sama seorang cewe yang cantik, dan berucap: “hai, cantik.” 
Terus temennya lewat, gue berpaling dan berucap: “hai, cantik.”

JOkes

KELAS SCIENCE 

Ibu guru sedang mengajar science di kelas K3. Dia memberikan pertanyaan kepada siswa sbb: setahu kalian, apa yang bergerak paling cepat?Salah seorang murid
Budi menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja didalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang
bergerakpaling cepat yang saya tahu"."Jawaban yang sangat bagus", sahut Ibu guru. "Kalaumenurut kamu?", tanyanya ke Agus."Hm.... KEJAPAN MATA! Datangnya
tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapanmata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya""Bagus sekali!
Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata'untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Ibu guru berpaling ke Dwi, yang kelihatan berpikir keras."NYALA
LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui",jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumahdan lampu yang di taman depan langsung saat itu jugamenyala" Ibu
guru terkesan dengan jawaban Dwi. "Memangsulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.Dilirik oleh Ibu Guru, YUDI menjawab, "Sudahjelas bahwa yang paling
cepat itu adalah MENCRET""APA? ??!!!", seru Ibu Guru yang terkaget-kaget denganjawaban yang tak terduga itu."Oh saya bisa menjelaskannya" , kata YUDI. "Dua
harilalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepatsaya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKA N MATA atau MENYALAKAN LAMPU,
saya sudah berakdi celana".

PERIKSA SPERMA

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.
sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,"Keesokann ya
kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
" kok kosong" tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan
kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak
bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba
dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba
diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang
kakek tua.." Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????." tanya sang dokter sambil takjub." Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi
tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.serius amat bacanya...what had you got in mind anyway?
 

Jeritah hati lelaki (Dari Anwar)

Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!! 

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. 
Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.

Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.

Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.

Sindiran halus tidak akan dimengerti.  Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!   Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. 
It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. 

Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu. 

8.. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. 
Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.
Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.

Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. 
Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
 

Peraturan dari berbagai negara yang aneh...

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol. Silakan dicermati dan dihayati jadi kalo kalian ke negara yang tertera di bawah ini bisa menjalankan peraturan dengan benar. 
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH> >>GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>> ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. 

Tambahan:

saat gw naik pesawat Qantas dr jakarta mau ke Brisbane, gw denger dari omongan pilot yg diumumin lewat pengeras suara: Do not sleep on the floor.

Gw tanya ama orang aussie, katanya orang aussie suka ada yg aneh2, kadang suka tidur dilantai didalam pesawat :))

Tukar Pasangan

Dua pasang muda-mudi pengantin baru sedang berkemah di tepi pantai..mereka pakai 2 tenda, masing-masing diisi sepasang pengantin baru.. 
maklum pengantin baru, pengennya bermesraan melulu.. 
namun, setelah sekian hari mereka sudah mulai jenuh.. 

dari salah satu tenda terdengar diskusi ringan.. 
"say.. kita coba variasi baru yuk.." 
pasangannya menjawab, "boleh juga.. ada ide?" 
"kita tuker pasangan aja sama tenda sebelah.." kata si cowok.. 
"emm.. kayaknya asyiik.. ayo deh.." jawab si cewek.. 

singkat cerita, mereka pun bertukar pasangan.. 
dan malam pun berlalu dengan penuh gairah.. maklum, pasangan baru nih.. 
besok paginya dari salah satu tenda, terdengar perbincangan mesra.. 

"sayang.. semalam bener-bener menyenangkan. . aku nggak pernah lho merasakan hal yg seindah tadi malam.." 
pasangannya menjawab, "iya say.. aku juga senang.. benar-benar pengalaman yang indah.. lain kali kita musti coba tuker pasangan seperti ini lagi.." 

si cowok berkata lagi," omong-omong. . apakah ISTRI-ISTRI kita merasakan hal yang sama yah di tenda sebelah...?? ?"

??????????

Read This, I'll beg you'll cry

When you were 8 years

old, your mom handed you an ice

cream. You thanked her by dripping it

all over your lap.

.

When you were 9 years old, she paid for

piano lessons. You thanked her by

never even bothering to practice.

.

When you were 10 years old she drove

you all day, from soccer to football

to one birthday party after another.You thanked her by jumping out of the

car and never looking back.

.

When you were 11 years old, she took

you and your friends to the movies.You thanked her by asking to sit in a

different row.

.

When you were 12 years old, she warned

you not to watch certain TV shows. You

thanked her by waiting until she left

the house.

.

When you were 13, she suggested a

haircut that was becoming. You thanked

her by telling her she had no taste.

.

When you were 14, she paid for a month

away at summer camp. You thanked her by

forgetting to write a single letter.

.

When you were 15, she came home from

work, looking for a hug. You thanked

her by having your bedroom door locked.

.

When you were 16, she taught you how

to drive her car. You thanked her by

taking it every chance you could.

.

When you were 17, she was expecting

an important call. You thanked her by

being on the phone all night.

.

When you were 18, she cried at your

high school graduation . You thanked

her by staying out partying until dawn.

.

When you were 19, she paid for your

college tuition, drove you to campus

carried your bags. You thanked her by

saying good-bye outside the dorm so you

wouldn't be embarrassed in front of

your friends.

.

When you were 25, she helped to pay

for your wedding, and she cried and

told you how deeply she loved you. You

thanked her by moving halfway across

the country.

.

When you were 50, she fell ill and

needed you to take care of her. You

thanked her by reading about the

burden parents become to their

children.And then, one day, she

quietly died.

.

And everything you never did came

crashing down like thunder on YOUR HEART..

& If you love

your

MOM & you

thank her

deeply, re post this bulletin

saying "read this and you will cry" if

you don't...

then you obviously

don't care if your

mom dies

Cara cari kenalan di Friendster

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya…ini email saya kirim@email.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu… kok PD sekali pasang di friendster? Apa
nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong
fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi
pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email,
kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu
lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek,
item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu
kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya :
081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti
banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add
kamu ya…

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@email.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman
saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu
merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong… jadi temanku… aku tahu kamu cantik… aku jelek…
tapi mau kan jadi temanku… Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di
friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek,
tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku
percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku
bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau
kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan
lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24
jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI
KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini
nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie
7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang
biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O’ya Apartementku di
sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman
nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau
cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single,
nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai… boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45
kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue
tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla
blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar
kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah
lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu,
kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya
kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih
penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti
aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si ‘anu’. Kamu pasti sedih
sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur
hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang
secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah
kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini
nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk
dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu
tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan
perkimpoian, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah
kimpoi, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal
mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin
lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan
syarat kamu kasih saya nomor hp kamu…

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu
makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu
adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan
telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will
you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your
phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we
will looking for ‘pendeta/penghulu’ right now to bless our marriage. Do
you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si ‘X’ teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya
makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini
alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.
 

Cowok Harus Optimis

cowo HARUS optimis

Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.

Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

ARTINYA : Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

 

Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.

Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.

ARTINYA : Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

 

Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen?

Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

ARTINYA : Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

 

Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....

Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!

ARTINYA : Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

 

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...

Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu

kamu, Dra!

ARTINYA : Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

 

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?

Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

ARTINYA : Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

 

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...

Wina: Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

ARTINYA : Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

 

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So ... Tetap Semangat!!!!

Kisah pembantu ( Lucu nih...)

KISAH 13 ORANG PEMBANTU RUMAH TANGGA KAMI

(1990 –2008)

by MTA (Made Teddy Artiana)

Berikut adalah 13 orang PRT alias Pembantu Rumah Tangga

yang pernah bekerja di rumah kami dengan segala kelebihan

dan kekurangan mereka. Walaupun kejadiannya merupakan kisah

nyata namun semua nama yang penulis gunakan adalah nama

samaran, jika ternyata ada kesamaan berarti itu semua

hanyalah kebetulan belaka. Tidak ada maksud buruk dengan

tulisan-tulisan ini. Hanya intermeso, sekalian ingin sharing

pengalaman pribadi, siapa tahu berguna bagi kita semua. If

you're ready, let's begin !

1. MBAK NARTI

Urutan pertama adalah Narti. Rambut lurus panjang terurai

adalah ciri khasnya. Rambut ini dapat menjadi daya tarik

sekaligus senjata yang mengerikan. Maksudnya begini, sehabis

mandi Mbak Narti biasa 'mejeng' didepan rumah sambil

menggerai rambutnya. Inilah pertunjukan favorit bagi tukang

ojek dan tukang bangunan di komplek kami, tetapi, jika

sedang ngambek atau sehabis dimarah, rambut itu tidak lagi

tergerai kebelakang namun kedepan alias menutupi wajahnya

yang memang agak seram. Tahu Sadako..? Hantu Jepang yang

sering nongol dari sumur, nah sebelum Sadako memakai trend

rambut seperti itu, Narti telah lebih dahulu memakainya.

Jadi tidak selalu benar jika orang Indonesia selalu dianggap

tertinggal dari Jepang !

Satu hal yang menarik dari Mbak Narti adalah hobinya

membaca koran. Salut ! Saking seringnya membaca koran,

kalimat-kalimat bahasa indonesia baku sering muncul dari

bibirnya. Misalnya begini, waktu itu kebetulan kami sedang

membahas seseorang yang kami anggap sering menyusahkan kami

semua. Dengan tenang dan ekspresi yang mantap, Narti ikut

sumbang suara ,"Memang menghadapi orang-orang seperti

itu membuat kita mau tidak mau terpaksa beradaptasi. Entah

bagaimana menyikapi mereka itu ?". Nah Loh !!!

2. TUTI

Usianya baru sekitar 15 tahun. Karena itu kami sekeluarga

memanggilnya 'Genduk' atau 'Nduk' (anak atau

seseorang yang dianggap anak kecil, Jawa). Dari sudut

pandang penilaian kerja, Si Genduk cukup oke, skornya 7 lah

(dengan range 0 sampai 10). Nggak ada masalah. Tetapi yang

unik dari Genduk adalah suka terengah-engah sendiri kalau

sedang berbicara. Biar seksi, begitu katanya. Jadi seksi

menurut dia, tetapi capedeh menurut kami. Saking

'seksinya' sampai-sampai sering kali kami tidak

mendengar kata apapun dari mulutnya, melainkan hanya kata

ah..ah..ah.. bercampur dengusan nafas nggak karu-karuan.

Persis seperti kalau kita baru aja habis dikejar anjing

herder, terus langsung dipaksa ngobrol, tanpa dikasih minum

dulu. Tapi begitulah ABG.....harap maklum lah.

3. YU SARIP

Janda beranak satu ini..adalah termasuk tipe yang sangat

ramah. Teman ngobrol yang seru disaat kita BeTe. Sesuatu

yang lucu dari Yu Sarip adalah caranya berbicara. Inget

Nunung-nya Srimulat ? Nah persis. Sekilas Yu Sarip mirip

sekali dengan Si Nunung, terutama bahasa tubuhnya pada saat

berbicara. Walaupun topik pembicaraan sebenarnya biasa saja,

tetapi karena ekspresi dan gerak-geriknya, serasa kita

tengah membicarakan kemungkinan perang dunia keempat !!

Denger-denger, Yu Sarip adalah salah satu 'kembang'

diantara para pembantu dimasa muda nya. Namanya demikian

ngetop, hingga konon kabarnya, menjadi rebutan oleh tukang

ojek setempat. Makanya Yu Sarip sampai saat ini, masih

sering disirikin oleh pembantu-pembantu lain.

Nah kalau bicara urusan pekerjaan..wah kacau. Kalau nyapu

Yu Sarip sangat gemar menyembunyikan sampah di bawah kursi,

di kolong meja dan ditempat-tempat tersembunyi lain. Jadi

jangan senang dulu jika mendapati lantai rumah yang bersih,

karena sampah dan kotorannya sebenarnya masih ada. Cuma

nggak nampak, karena diumpetin di kolong kursi atau meja. Yu

Sarip resign karena menjadi TKW di Malaysia, sambil

menjalankan misi mencari suaminya yang adalah TKI disana dan

sudah bertahun-tahun tidak ketahuan rimbanya.

4. KENAH

Panggilannya keren : Ken. Tetapi kami sering merasa nggak

pas, karena hanya satu suku kata, maka kami menambahkannya

dengan zo, jadilah ia bernama Ken-zo. Tambah keren..lagi-

lagi mirip Jepang. Orang nya sangat  rajin dan pembersih.

Kalau Ken sudah ngepel, jangan ditanya...berkaca pada

lantaipun bukan perkara yang sulit. Itu kelebihannya.

Tapi ada suatu kelemahan utama Ken-zo yang bikin kami

uring-uringan. Kelamahan itu adalah : suka bermain telepon.

Dia sangaaaaaaaaaat hobby menelpon teman-teman sejawatnya

bahkan sekedar hanya untuk say hello..setiap hari !!.

Akibatnya ? mudah ditebak. Rekening kami membengkak. Anehnya

ketika ditanya...nggak ngaku. Ditunjukin print-an dari

TELKOM pun...tetap nggak ngaku. Bahkan sampai kami coba

untuk menelpon kesalah satu nomer favorit nya pun..tetap

saja Ken tidak mengaku !

Tetapi satu hal yang membuat kami sedikit geli, terutama

aku pribadi. Setelah Ken resign dari rumah, kami mendapat

info dari salah seorang temannya, bahwa Ken punya kegemaran

yang grrrrhhhhhhh.... bikin aku dan istri gerah. Ternyata

dia diam-diam sangat suka memperhatikan bulu-bulu yang

tumbuh pada betisku !!! Alaaaamaaaaaakk !!!! Baru kali ini

majikan dilecehkan secara seksual oleh pembantu. T e r l a l

u  !!! (kata Rhoma Irama).

5. ELI

Eli adalah janda beranak satu yang telah cerai dari

suaminya. Secara pekerjaan dan attitude, Eli nomer wahid di

kelasnya. Dia tipe pembantu yang sungguh-sungguh mengabdi

kepada tuannya. Rajin bekerja, sangat sopan, jago masak dan

sangat tahu diri. Saking tahu dirinya, Eli tidak pernah mau

jika kami ajak berjalan berdampingan. Dia selalu memilih

berjalan dibelakang, bahkan ketika menemani istri ku ke

pasar. Eli selalu memilih berada bukan one step behind,

tetapi three step behind. Kadang istriku merasa sangat

risih, kok kaya baris sih !  Tetapi akhirnya kami mencoba

memahami pola pikir Eli dan membiarkannya pada posisi yang

ia anggap nyaman.

Selain itu hal lucu dari Eli adalah cara dia menanggapi

perintah-perintah kami. Misalnya begini, pada saat kami

memintanya untuk mengepel kamar tidur kami, Eli hampir dapat

dipastikan akan menjawab dengan kata 'Iya Bu' atau

'Iya Pak' secara berulang, minimal 4X. Maksudnya

gini, "Li coba kamu pel dulu kamar ibu ya". Maka

kontan Eli akan menjawab "Iya Bu..iya Bu..Iya Bu..iya

Bu" seperti itu. Sebenarnya ini agak menggelikan dan

kami sudah berkali-kali mengingatkannya, tetapi karena sudah

jadi kebiasaan, Eli sangat susah untuk mengubahnya.

Ia resign karena adik kandungnya, yang selama ini diserahi

tanggung jawab untuk menjaga anak kandung Eli, meninggal

dunia. Saat itu kami merasa sangat kehilangan.

6. IPAH

Pembantu kami yang satu ini termasuk tipe gaul. Sapaan

'Halo' ditelpon pun dilafalkan ala ABG Jakarta

olehnya. Tidak hanya itu, caranya menerima telpon, membuat

Anda merasa sedang menelpon ke salah satu callcenter bank

swasta. Gaul banget ! Dapat dimaklumi, karena sebenarnya

Ipah 'melarikan diri' dari rumah. Ia dilarang

bekerja dan disuruh oleh orang tuanya untuk melanjutkan

sekolahnya yang sempat terputus. Tetapi karena teman sebaya

di kampung nya sebagian besar memilih bekerja, Ipah

ikut-ikutan terpengaruh. Bekerja pada kami, hanya sekitar 6

bulan, akhirnya Ipah terpaksa harus pulang karena ayah

tercinta sakit keras.

7. NIA

Dikalangan 'rekan sejawat' nya, Nia dikenal sebagai

Bom Sex. Betapa tidak, dengan ukuran bemper depan dan

belakang yang extralarge, Nia lebih mirip Eva Arnas

dibandingkan seorang PRT biasa. Berwajah lumayan, belum lagi

baju super ketat, dengan belahan dada rendah dan celana yang

sengaja dipelorotin, hingga garis tengah pantat menyembul

keluar, membuatnya mencapai 'popularitas' dengan

mudah di komplek kami. Bahkan tamu-tamu yang kebetulan

mampir ke rumah, pasti menggelengkan kepala melihat aksinya.

Entah jail atau apa, Nia kadang-kadang memang sengaja tidak

mengenakan bra..alias nobra. Gila nggak ??? Tak urung

majikannya pun jadi salah tingkah dibuatnya. Pernah suatu

ketika, kira-kira jam 10 malam, belasan tukang plastik antri

berdatangan kerumahku, saking ngebet ingin bertemu

dengannya. Menegurnya ? Tidak mempan !!

Adahal lucu lain yang pernah terjadi pada PRT

'selebriti' ini. Mertuaku waktu itu menyuruh Nia

membuang baju senam milik nya yang sudah semakin lusuh dan

tipis. Alih-alih membuang baju itu, Nia malah mengenakan

baju senam itu dan berjalan bak peragawati keliling komplek

di siang hari bolong! Alhasil, ia terpaksa kami berhentikan

dengan baik-baik. Waktu itu kami menghadapi dua pilihan,

tetap mempekerjakan Nia atau berhadapan dengan aksi

demontrasi  para ibu-ibu se-RT dan RW kami. Tentu kami

memilih yang pertama. Lagian ini semua kami lakukan dengan

maksud agar dia menemukan tempat yang pas, buat menyalurkan

hobby fashion nya yang rada kebablasan tersebut.

8. LILIS

Lilis atau panggilan kerennya Lisa, ikut kami selama dua

tahun setengah. Cukup lama. Yang unik dari Lilis adalah

bentuk nya. Walaupun sudah berusia 18 tahun, namun ia memang

memiliki ukuran tubuh yang pendek. Jauh dibawah rata-rata

teman sebayanya. Selain itu Lilis juga memiliki jari-jemari

yang sangat mungil. Anda akan tertawa geli jika mendapat

kesempatan melihat jari-jemarinya. Hampir semua tamu yang

berkunjung ke rumah kami akan terkejut melihat sosok Lilis

untuk pertama kalinya. Bahkan tak jarang ada dari mereka

yang iseng nyeletuk,"Wah kalian mempekerjaan anak

dibawah umur". Tetapi Lilis tidak pernah marah

mendengar itu semua, walaupun mungil ia sangat percaya diri.

Tidak hanya itu, dalam hal pekerjaan, Lilis sangat dapat

diandalkan. Kecil-kecil cabe rawit kata pepatah.

Nah mirip seperti Eli, Lilis juga sangat suka mengatakan

sesuatu berulang-ulang. Tetapi ada perbedaannya, kalau Eli

mengatakannya dengan cepat, sedangkan Lilis mengatakannya

dalam tempo lambat. Jika ELi mengulang kata yang itu-itu

saja, Lilis sangat gemar mengulang sebuah kata yang menjadi

inti pertanyaan kami. Contohnya begini,

"Lis, kamu lihat gunting nggak ?".

Maka hampir dapat dipastikan Lilis akan menjawab

"Gunting ?...(jeda sekitar 3 detik, kemudian disambung

dengan),,nggak liat tuh".

"Lis, lihat sapu lantai nggak ?".

"Sapu lantai ?...(jeda sekitar 3 detik)..nggak

tuh", jawab nya kalem.

"Lis, tadi sore ada yang dateng nggak ?".

Maka jawabannya,"Tadi sore ?....(jeda).. nggak

ada".

Selalu seperti itu. Selalu !

9. NARMI

Janda berparas manis berkulit sawo matang ini juga korban

'tabrak lari' suaminya. Tanpa alasan yang jelas sang

suami tiba-tiba saja ngilang ditelan bumi. Dengan alasan

trauma dan menghindari gosip ia berangkat ke kota Jakarta .

Konsekuensinya, Narmi terpaksa menitipkan kedua anaknya

kepada orang tua di kampung. Dari semua pembantu yang pernah

bekerja dirumah kami, Narmi adalah yang paling terpelajar

dan paling mampu secara materi. Ayah dan ibunya mempunyai

kebun yang luas di kampung sana .

Sebenarnya tanpa bekerja sebagai pembantupun Narmi sanggup

untuk hidup layak.. Justru disinilah terletak hikmah dari

semua itu. Setelah bekerja seama 2 tahun di tempat kami,

Narmi akhirnya menemukan laki-laki pengganti suaminya..

Akhirnya Narmi resign dan kembali ke kampung halaman bersama

sang suami baru.

Hal lucu dari Si Narmi ini adalah kebiasaannya berbicara

sendiri. Tak ayal selama seminggu pertama semenjak

kedatangannya kami dibuat sangat kuatir. Betapa tidak sering

kali kami memergokinya ngobrol sendiri di dapur. Kontan kami

berpikir dia agak kurang waras, dan sempat berencana

memberhentikan Narmi dari pekerjaannya. Lambat laun, baru

kami mengerti bahwa 'ngomong sendiri' adalah

style-nya Narmi. Dan seiring dengan berjalannya waktu, rasa

was-waspun sirna.

Satu hal yang membuat Narmi sangat disukai oleh para

tetangga, terutama oleh kaum bapak adalah keramahannya. Ia

terbilang rajin menyapa siapapun jika kebetulan berpapasan

jalan dengan nya. Sejak kehadiran Narmi di rumah,

bapak-bapak di komplek kami jadi sering gotong-royong di

depan rumah, alasan minta air PAM atau bahkan

terang-terangan mampir ingin bercakap-cakap. Otomatis ini

membuat para ibu rada BeTe. Tetapi untunglah segalanya masih

berjalan wajar, tidak separah komedi 'Suami-Suami Takut

Istri' yang setiap sore ditayangkan pada salah satu TV

Swasta.

10. WARTI

Orangnya gendut dan berambut keriting. Tidak banyak hal

yang dapat diceritakan terhadap Warti. Hanya sehari setelah

diantar oleh pamannya, ia langsung nangis-nangis mohon

pamit. Aneh. Menurut pengakuan Warti, ia sempat melihat

sosok mengerikan di kamar mandi. Kejadian yang sangat tidak

masuk akal bagi kami. Tetapi karena iba dan tak tahu harus

berbuat apa, kami meluluskan permintaanya. Padahal kami

sudah membayar 200 ribu rupiah untuk mengongkosi kedatangan

Warti. Belakangan kami baru tahu kalau Warti, sebenarnya

hanya nebeng ke Jakarta dan bermaksud bekerja sebagai buruh

pabrik. Sial !!!

11. NENI

Namanya memang keren. ABG ini pertama kali bekerja di rumah

kami sudah mengisyaratkan akan bekerja hanya dalam waktu 6

bulan, karena rencana pernikahan sudah dijadwalkan oleh

orang tuanya. Karena kami waktu itu sangat membutuhkan

tenaga PRT, kami menyanggupinya. Dan disinilah terjadi

tragedi kecil-kecilan itu. Neni yang kami anggap polos itu

ternyata punya kebiasaan yang tidak baik. Ia gemar mencuri

dan menghabiskan persediaan makanan di lemari, tanpa seijin

kami. Inilah pertama kalinya kami berhadapan dengan tipe

'pencuri' seperti ini. Agak shock memang, mungkin

karena belum pernah terjadi sebelumnya. Selama ini, kami

tidak pernah membeda-bedakan ataupun membatasi makanan untuk

pembantu. Prinsip kami, apapun yang kami makan, pembantu

kami makan. Untunglah karena memiliki akses terbatas, Neni

hanya dapat beraksi di dapur dan sekitarnya. Biskuit,

buah-buahan, susu dan minuman ludes semuanya. Sedangkan

barang-barang kami yang lain aman.

Selain itu setiap disuruh berbelanja Neni pasti

menyempatkan diri 'nyunat' dan 'markup' uang

belanja. Terus terang saya dan istri tidak pernah menghitung

uang belanja begitu juga dengan kembaliannya. Situasi ini

benar-benar dimanfaatkan oleh Neni sehingga dengan leluasa

ia melakukan aksinya. Entah tertipu karena wajahnya yang

lugu, ataukah karena kesibukan kami, hal ini berjalan

berbulan-bulan, hingga memasuki bulan keempat. Seperti kata

pepatah bau busuk itupun akhirnya tercium juga secara tidak

sengaja. Segalanya bertambah buruk ketika kami juga

menangkap basah Neni menyembunyikan baju dan pakaian dalam

milik istri ku. Masa-masa ini adalah masa tersulit kami

menghadapi seorang PRT. Jika dimasa-masa dulu, selalu kami

lalui dengan kelak tawa, pada saat ini kami harus selalu

was-was erhadap gerak-gerik Neni. Gilanya walaupun beberapa

kali ertanggakp basah, Neni masih berani bersumpah demi

Tuhan, bahwa dia tidak melakukan hal yang buruk itu.

Pikir punya pikir akhirnya kami memutuskan untuk

memberhentikan Neni baik-baik. Belum lagi terbit ' surat

pemberhentian' , kabar baik dari kampung Nenipun

berhembus. Orang tuanya memintanya segera pulang karena

pernikahan Neni dimajukan, dan ia harus segera pulang.

Thank's God akhirnya kami bisa bernafas lega.

12. NUR

Usianya 19 tahun. Sedari kecil ia terpaksa harus bekerja

keras membantu ibu nya. Apapun dijalankannya, dari menjadi

pembantu rumah tangga sampai pekerjaan mengangkat batu bata.

Memang dalam hal pekerjaan Nur memang terbilang rajin.

Tetapi satu hal yang sering membuat kami qeqi. Ia punya

kebiasaan minum air yang sangat berlebihan. Bahkan satu

panci besar air, jatah minum 3 orang, dapat dihabiskannya

seorang diri dalam waktu setengah hari. Dan satu hal lagi,

Nur punya kebiasaan jika sedang tidur sangat susah untuk

dibangunkan. Bahkan percaya atau tidak, jangankan sekedar

membunyikan klakson didepan pagar  atau membunyikan bel di

depan pintu rumah hingga menggedor-gedor pintu kamarnya pun

sering kali tidak cukup sanggup untuk membuat matanya

terjaga !! Astaganaga !!!

Uniknya ini dilakukannya tanpa sengaja, ia benar-benar

tidak mendengar semuanya itu. Sebenarnya Nur tidak tuli,

telinganya berfungsi wajar, hanya saja jika sedang tidur,

Anda perlu berupaya sangat keras dan lama untuk dapat

mengembalikannya ke dunia nyata. Sering kali kami mendengar

teman-temannya bergurau, bahwa jangankan bom atau kebakaran,

kalaupun ada pencuri masuk dan memperkosanya hingga selesai,

Nur akan tetap saja tertidur lelap, seolah tidak terjadi

apa-apa.

13. BIBI JUJUK

Usianya sudah cukup tua. Sekitar 64 tahun. Ini tipe NeLi

alias Nenek Lincah. Jika Anda pernah menyaksikan bagaimana

Lela Sari beraksi, sosok Bibi Jujuk tidak jauh berbeda.

Meskipun nyaris semua helai rambut sudah memutih, tetap

gesit, pecicilan, berlari kesana-kemari. Dia sendiri tampak

tidak mencemaskan dirinya, mungkin hanya kami yang sering

kali was-was melihatnya berjoget-joget, berlari atau

meloncat seperti burung nuri. Kadang aku sempat berpikir,

kalau tua saja ia sedemikian lincah tak bisa kubayangkan apa

yang terjadi pada Bi Jujuk saat berusia tujuh belasan. Bisa

jadi seperti Tazmania yang super-super hiper-aktif.

Tapi soal masak-memasak, dia jagonya. Dialah pembantu kami

satu-satunya yang sangat mahir memasak. Maklum Bi Jujuk

pernah cukup lama bekerja disebuah restoran. Darisana ia

banyak menimba ilmu masak-memasak. Efeknya mudah ditebak.

Baru sebulan bekerja dirumah kami, berat badanku dan istri

sudah naik beberapa kilo. Gawat !!

Adasatu lagi yang merupakan keunikan dari nya. Bi Jujuk

akan selalu berkomentar aktif pada saat menonton sinetron di

Televisi. Saking aktifnya hingga akhirnya berlebihan. Malah

jika harus memilih mana yang harus kami tonton, Bi Jujuk

ataukah TV, kami memilih yang pertama. Karena memang jauh

lebih seru. Misalnya begini, dalam suatu sinetron ada adegan

seorang anak yang berlaku jahat terhadap orang tua

kandungnya, maka serta merta Bibi akan berdiri dengan

ekpresi marah, sambil menunjuk kearah TV berteriak

"Anaaaaaaaaaaakkk durhakaaaaa !!!!". Volume

suaranya kira-kira 3x lipat lebih besar dari volume suara

televisi. Apalagi  dalam suatu adegan klise, dimana pemeran

utama sedang dijahatin oleh pemeran antagonis. Maka Bibi

akan berteriak sambil menutup wajah dengan kedua

tanganya..atau ngumpet tengkurep di depan meja TV,"Awas

...penjahat. ...waduh ati-ati sama itu...ya ampun..jangan

mau..jangannnnn mauuuuu !!!!". Atau adegan dimana

seorang menantu yang jahat

akhirnya mengalami kecelakaan, maka lagi-lagi Bi Jujuk

akan berteriak dengan sangat emosional, "Mampusssssss.

..tau rasa lu..biar nyahooo!!... ..alhamdulilah. ..biar tahu

rasa !! dasar si boro kokok !!!!...dst.. dst...dst. .".

Nah kebayang khan betapa ramainya acara nonton TV dirumah

kami ? Dan betapa terkaget-kagetnya para tetangga kami

mendengar teriakan Bi Jujuk ?

***what a wonderfull world***