World Premiere " Pencarian Terakhir"

Dah lama nih ga Reviw Film....................

Udah lama sih di info ama teman gue, diajak premiere Film "Pencarian Terakhir", namun karna lagi sibuk banget ngurusin pameran yang mo diadain tgl 24-27 Novemver nanti, maka sempat nolak juga untuk nonton.

Cuma karena diajakin terus krn dia bagian dari film itu, maka kemarin lsg pulang cepat dari kantor dan segera meluncur ke Jakarta Theater untuk nonton film itu. ( hm.. bukan tempat yang bagus untuk premiere, but krn just undangan ya udah datang aja )

Pas datang, kayaknya bukan kayak premiere film tapi lebih ke undangan ke kalangan sendiri aja, para wartawan, orang2 PH dan lainnya. ( Posisi gue dimana yach?? )

Jam 19.15 film mulai, dan kebetulan gue ga tau film ini tentang apa, krn blm sempat cari tau ttg film ini, yang gue tau pas lagi masa syuting, teman gue ama crew-nya ke pegunungan githu dan banyak kejadian aneh yang dialami, cuma yach gue hanya dengar dan ga terlalu respon.......

Film mulai dengan pembukaan Lukman Sardi yang berperan sebagai Tito (knapa film dia mulu yach yang Gue tonton??) sedang memapah VJ Mike Muliandro ( anehnya namanya di title film ini bukan VJ Mike Muliandro, tapi VJ Mike sapa githu.. lupa.., congrats yach Mike udah jadi WNI, hehehe)) menuju sebuah gubuk, sesampai di gubuk itu Tito mendengar suara2 memanggil namanya, dan akhirnya dia meninggalkan Mike di gubuk dan pergi mencari suara2 itu, pas dia ngjar suara2 itu kompasnya jatuh dan kompas itu berputar kencang sekali.

yach itu pembukaan film " Pencarian Terakhir"

Filmnya menurut aku lumayan bagus, dari unsur cerita sih bagus banget krn menceritakan tentang pecinta alam atau pemanjat gunung, di lengkapi dengan unsur mistis yang memang ada di gunung tersebut yang buat para pecinta alam, mistis tersebut diperpacaya,

Apa yang bisa dilakukan pada saat di gunung dan apa yang tidak bisa dilakukan, itu menjadi bagian film ini.

Gue sih bukan anggota pecinta alam atao pernah ikutan Mapala, tapi banyak teman gue yang ikut dan gue sering mendengar cerita dari mereka, dan pada saat gue nonton film ini gue jadi bisa membayangkan kira2 apa yang akan gue alami seandainya gue jadi pecinta alam,

Cuaca yang ga kadang ga bisa di prediksi, pantangan atau larangan disana, kesetiakawanan dan teammate menjadi unsur penting yang harus diperhatikan,

Back to movie...

Aku sih merekomendasikan film ini, meskipun ada unsur mistisnya namun bukan seperti film kacangan produksi orang2 India itu, namun sangat natural ( dalam artian mistis yang memang ada di gunung) para pecinta alam yang nonton film ini pasti sependapat ama gue.

Secara akting, yach masih banyak yang rada kaku sih, secara banyak yang muka2 baru, yang lama hanya Lukman Sardi, Alex Abbad, VJ Mike, Yama Carlos ( lumayan baru juga dia) namun lumayan lah dibandingkan dengan film2 lain yang ga jelas itu.....

Secara Musikal, Tya Subijakto membawakannya dengan mulus, dan lumayan membantu apalagi pada saat adegan2 yang lumayan mencekam.

Secara keseluruhan gue suka banget film ini,............ mau nonton lagi akh.........!!!!

Ps: satu yang gue penasaran, teman gue terlibat sebagai apa di film ini krn dia ga mau cerita dia terlibat sbg apa... pada saat title keluar baru kejawab yaitu: Assistant Produser.... kirain mo nyaingin Mba Citra Subiyakto sebagai Desainer Costume, hahahahahahaha

Thanks yach Ver, next time gue di undang lagi ato kalo perlu gue jadi pemain, hehehehe ( Ngarep..... mode:On)

Istilah Dalam Dunia Marketing

1. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..

loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'

Itu namanya Direct Marketing

2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..

Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg,'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'

Itu namanya Advertising

3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus minta nomor henponnya..

besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'

Itu namanya Telemarketing

4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong,'btw gw orang kayak, nikah sama gw yuk!'

Itu namanya Public Relations

5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..

Dia nyamperin loe trus ngmg,'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'

Itu namanya Brand Recognition

6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..

loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'

.. trus loe dapet gamparan pedes dari dia..

Itu namanya Customer Feedback

7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..

loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'

.. trus dia kenalin loe ke suaminya..

Itu namanya Demand and Supply Gap

8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..

Itu namanya Marketing Competition

9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..

Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..

loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loe nongol..!

Itu namanya Barrier To New Market Entry

Pantun Cinta

Ibu kota kita adalah Jakarta
Setiap saat didatangi tamu
Ku tak bisa hidup tanpa cinta
Dan cintaku hanyalah kamu

Baju biru terkait dahan
Sudah sobek baru dibeli
Kalau mencintaimu adalah kesalahan
Ku kan melakukannya jutaan kali

Kemarau panjang di hutan
Kurang air banyak yang mati
Andai mencintaimu suatu kejahatan
Aku pun rela dihukum mati

Musim dingin sedikit minum
Air es membuat beku
Bila kau tersenyum
Kau bawa semua hatiku

Makin tua makin berilmu
Bagai menaiki anak tangga
Saat aku bersama dirimu
Itulah saat paling berharga

NINE WORDS WOMEN USE

(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' . that will bring on a 'whatever').

(8) Whatever: Is a woman's way of saying F-- YOU!

(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

20 Cara Ciuman yang paling nikmat ( katanya sih..)

1. Spesial Valentine . Tinggalkan jejak ciuman berbentuk "V" di wajah pasangan Anda. Diawali dimata kanan, turun perlahan-lahan ke hidung, bibir, dagu, dan berakhir dimata kiri.

2. Serba 14 Kasih tahu dia bahwa berkaitan dengan tanggal 14, maka akan ada 14 kali ciuman untuknya sepanjang hari itu. Buat ia menunggu-nunggu, jenis ciuman apa saja yang ia dapatkan berikutnya.

3. Ala Jadoel. Seperti di film-film kuno tahun 1950-an, pegang erat dagu pasangan dengan dua telapak, dekatkan wajah perlahan-lahan, lalu beri dia ciuman di bibir dengan amat sangat lembut.

4. Bisik Menelisik Dalam suasana sehari-hari dan rutin, mendadak peluklah ia dari belakang, bisikkan betapa Anda mencintainya, cium lembut telinganya, lalu lepaskan segera. Buatlah ia penasaran!

5. Tak Kusangka Mirip dengan nomor 4, dalam suasana keseharian,tiba- tiba ciumlah secara sekilas pipinya.Katakan betapa pentingnya ia dalam hidup Anda.

6. Matamu Matahariku Saat menjelang berciuman, kala matanya menutup,alihkan ciuman ke kedua kelopak matanya secara cepat dan ringan.

7. Kucing-kucingan Bermainlah seperti kucing. Elus kedua kakinya sembari mengeong berharap pada datangnya ciuman.

8. Kiss Hard Elus rambutnya, raba bagian belakang kepalanya,lalu tarik kepalanya mendekat, lalu cium dengan dalam, lama, dan dengan cara agak kasar. Ini hanya bisa dilakukan jika hubungan keduanya sudah cukup lama.

9. Daftar Belanjaan Saat belanja berdua di toko grosir yang besar,berlombalah mencari satu item barang. Yang pertama menemukan berhak mendapatkan ciuman.

1 0.Second Chance Seolah-olah seperti sebuah ciuman perpisahan biasa yang pendek dan sekilas saja. Tapi segera setelah itu, raih tangannya, lakukan ciuman kedua yang panjang, dalam, dan bergelora.

11.Sebuah Penantian Telepon dia pagi-pagi, janjikan sebuah ciuman malam nanti. Setelah makan siang beri reminder akan janji itu. Lalu 2 jam sebelum pertemuan. Lalu 1 jam. 30 menit. 15 menit. Dan pada akhirnyaketemuan, lakukanlah secara perlahan, lambat,mendalam, lembut, dan lamaaaaa sekali.

12.Dokter Cinta Buatlah sebuah chart tes ketajaman mata dengan huruf yang semakin bawah kian mengecil, sepertibiasa ditemukan di ruang praktek dokter mata.Pada huruf terkecil tulislah, "If you can read thisyou are standing close enough to kiss me."

13.Ciuman Hadiah Janjikan sebuah ciuman untuk setiap rokok yang tidak dihisapnya, untuk setiap hari di mana pakaian dan sepatu ditaruh rapi dan sopan pada tempatnya.

14.Terlanjur Basah Saat turun hujan deras, pergilah ke luar berdua danmem buka payung. Kemudian ciumlah dia. Ketika makin hot, lemparkan payung jauh-jauh, lanjutkan ciuman sampai kalian benar-benar kuyup.

15.Ciuman Sedingin Es Kulumlah sebuah es batu, lalu kalian berduaberciuman. Cobalah memindahkan es batu dari mulut ke mulut. Pasti menyenangkan dan penuh kejutan.

16.Spiderman Kiss Persis seperti adegan filmnya. Berciuman secara terbalik. Sensasional! Caranya bergelantungan kayak Spiderman, gimana? Ya pikirin sendiri, dong.

17.Spider Kiss Saat sedang berciuman, gigitlah secara lembut salahsatu bibirnya. Awas, jangan sampai menyakiti dia.Rasa gemas akan menyebabkan ia menginginkan ciuman tambahan.

18.Pernafasan Buatan Kala berenang berdua, masukkan kepala ke dalam air,tahan nafas, lalu beri dia pernafasan buatan. Bisa juga sih pernafasan buatannya di darat saja. Ngapain repot-repot dalam air.

19.Ciuman Astronomi Berbaringlah berdua di udara terbuka, mengamati bintang-bintang. Untuk setiap gugus bintang yang bisa dikenali, mintalah jatah ciuman. Demikian juga jika Anda berdua berhasil mengamati konstelasiyang sama.

20.Takut Kepergok Dalam sebuah kesempatan pesta atau hari kerja biasa, menyelinaplah ke tangga darurat, atau didalam lift, atau sebuah pojok yang jarang dilalui orang lain. Berciumanlah di sana. Perasaan takut kepergok akan menghasilkan sensasi berbeda!

3 Cewek

3 cewek: Jawa, Menado dan Papua naik

 pesawat dari Jkt ke Dili. Tiba2 ditengah 

jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. 

Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu 

dandan cantik sekali, temannya bingung 

dan tanya, "Kenapa kok dandan?" 

Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jatuh 

yang ditolong pertama kan yang plg 

cantik." 

Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia 

angkat roknya sampai tinggi. Temannya 

tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi 

begitu?" 

Dijawab, "Biasa kalau pesawat jatuh, yang 

pertama ditolong kan yang pahanya putih-

putih. " 

Hehhh,si Papua sudah emosi sekali 

mendengar ocehan kedua temannya. Dia 

lalu buka baju dan telanjang. semuanya 

tampak hitam...temannya kaget dan be

rtanya, "Kenapa telanjang gitu?" 

Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau 

pesawat jatuh yang paling pertm dicari kan 

Kotak Hitam.

(Kiriman dari Milis, moho maaf, ga ada 

unsur SARA yach, just joke)

Buat cewe yang baru pertama kali..........

Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…

1.      Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2.      Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3.      Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…

4.      Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5.      Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6.      Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7.      Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8.      Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda……………………..

 

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

CABUT GIGI

For the one I love

kepada yang sangat gua cintai dan hormati..
 
maaf..gua harus meninggalkan loe sendiri, gua tau loe pasti akan kedinginan, kaga ada yang nenemin loe, kasih loe selimut...
 
maaf gua harus meninggalkan loe di negeri orang, gua ga tau akan kembali lagi kesini hanya untuk melihat loe apakah loe masih disini atau sudah ada yang memiliki loe..
 
maaf....10 tahun harus berakhir dengan kejadian seperti ini, gua sendiri ga mau begini...perpisahan ini amat snagat berat buat gua..tapi apa daya...kenyataan yang harus kita terima...
 
gua paham...loe cinta ama gua....dan kaga mau meninggalkan gua, tapi loe juga yang meninggalkan gua duluan...
 
loe sakit gua sakit...loe nemenin hari-hari gua...suka duka kita jalanin bersama..sekarang berpisah...loe baik-baik ya disana...gua ga akan ngelupain loe......
 
inget..kalo loe kesepian...gua pasti nyanyi lagu kesayangan loe tiap malem sebelom loe tidur..
 
andai ada orang disamping loe entah pasangan baru loe atau siapapun lihat keatas jikala siang tiba pasti gua tersenyum disela cerahnya awan....dan dimalam tiba disaat loe berudaan dengan pasangan loe...lihat pula ke langit...pasti ada satu bintang yang berkelip yang menandakan gua akan selalu mengingat loe...selalu. .dan selalu...
 

kacamataku..

 ....kau takkan tergantikan oleh yang lain...
 

My stupidity

1.
ngomong sama cewe yang menurut gue cantik: “eh, lo kayak gimana, ya, kalau mabok? Pasti sexy.”

2.
Disapa seorang cewe suatu pagi: “koq kamu kurusan.”
Gue menjawab: “serius? Jadian, yuk!”

3.
ngomong sama cewe yang belum tahu gue bego: “eh, cariin pacar, dong.”
Dia bilang: “ama X aja.”
Gue: “yah, X kan beda agama. Gimana kalau ama Y?”
Dia: “loh, bukannya Y beda agama juga, ya?”
Gue: “iya, tapi Y cakep. Jadi beda ceritanya.”
Dia: “Dodol!”

4.
ngomong ama cewe yang menurut gue cakep: “Eh, sini gue anterin pulang. Kebetulan gue searah.”
Dia: “masa? Emang rumah lo dimana?”
Gue: “kebon jeruk.”
Dia: “mananya searah?!”
Gue: “Ketauan banget, ya? Hehe…”

5.
Bicara sama seorang yang concern ama kebegoan gue.
Dia: “Wah, lo harus fokus. Ga bisa lo centil-centil ama semua cewe.”
Gue: “Oh, gitu, ya?”
Dia: “Ngerti?”
Gue: “Ngerti.”
Dia: “Bagus.”
Gue: “Thanks, ya.”
Dia: “Sip.”
Gue: “Eh, minta nomor hape temen lo, dong. Koq dia manis, ya?” 
Dia: “Yooooooooonnnn!!!!”

6
Meng-SMS seorang cewe: Halo, sayang.
Dibales: Jijik lo!

7.
Mengucapkan selamat ulang tahun pada seorang teman melalui comment friendster: “Yo, met ultah, ya! Basa-basinya cukup, cewe yang ada di comment di bawah gue siapa, ni? Koq dia manis, ya?”

8.
bertemu seorang teman, gue menyapa: “halo, kawan.”
Terus dia cerita tentang adik nya yang kuliah di FE.
Terus gue berkata: “halo, kakak ipar.”

9.
minta dikenalin ke seorang cewe melalui teman.
Gue: “mana nomor hapenya?”
Dia: “dia udah punya pacar.”
Gue: “oh…”
Tiga detik kemudian…
Gue: “mana nomor hapenya?”

10.
Ketemu sama seorang cewe yang cantik, dan berucap: “hai, cantik.” 
Terus temennya lewat, gue berpaling dan berucap: “hai, cantik.”

JOkes

KELAS SCIENCE 

Ibu guru sedang mengajar science di kelas K3. Dia memberikan pertanyaan kepada siswa sbb: setahu kalian, apa yang bergerak paling cepat?Salah seorang murid
Budi menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja didalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang
bergerakpaling cepat yang saya tahu"."Jawaban yang sangat bagus", sahut Ibu guru. "Kalaumenurut kamu?", tanyanya ke Agus."Hm.... KEJAPAN MATA! Datangnya
tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapanmata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya""Bagus sekali!
Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata'untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Ibu guru berpaling ke Dwi, yang kelihatan berpikir keras."NYALA
LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui",jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumahdan lampu yang di taman depan langsung saat itu jugamenyala" Ibu
guru terkesan dengan jawaban Dwi. "Memangsulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.Dilirik oleh Ibu Guru, YUDI menjawab, "Sudahjelas bahwa yang paling
cepat itu adalah MENCRET""APA? ??!!!", seru Ibu Guru yang terkaget-kaget denganjawaban yang tak terduga itu."Oh saya bisa menjelaskannya" , kata YUDI. "Dua
harilalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepatsaya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKA N MATA atau MENYALAKAN LAMPU,
saya sudah berakdi celana".

PERIKSA SPERMA

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.
sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,"Keesokann ya
kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
" kok kosong" tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan
kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak
bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba
dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba
diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang
kakek tua.." Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????." tanya sang dokter sambil takjub." Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi
tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.serius amat bacanya...what had you got in mind anyway?
 

Jeritah hati lelaki (Dari Anwar)

Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!! 

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. 
Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.

Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.

Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.

Sindiran halus tidak akan dimengerti.  Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!   Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. 
It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. 

Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu. 

8.. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. 
Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.
Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.

Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. 
Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
 

Peraturan dari berbagai negara yang aneh...

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol. Silakan dicermati dan dihayati jadi kalo kalian ke negara yang tertera di bawah ini bisa menjalankan peraturan dengan benar. 
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH> >>GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>> ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. 

Tambahan:

saat gw naik pesawat Qantas dr jakarta mau ke Brisbane, gw denger dari omongan pilot yg diumumin lewat pengeras suara: Do not sleep on the floor.

Gw tanya ama orang aussie, katanya orang aussie suka ada yg aneh2, kadang suka tidur dilantai didalam pesawat :))

Tukar Pasangan

Dua pasang muda-mudi pengantin baru sedang berkemah di tepi pantai..mereka pakai 2 tenda, masing-masing diisi sepasang pengantin baru.. 
maklum pengantin baru, pengennya bermesraan melulu.. 
namun, setelah sekian hari mereka sudah mulai jenuh.. 

dari salah satu tenda terdengar diskusi ringan.. 
"say.. kita coba variasi baru yuk.." 
pasangannya menjawab, "boleh juga.. ada ide?" 
"kita tuker pasangan aja sama tenda sebelah.." kata si cowok.. 
"emm.. kayaknya asyiik.. ayo deh.." jawab si cewek.. 

singkat cerita, mereka pun bertukar pasangan.. 
dan malam pun berlalu dengan penuh gairah.. maklum, pasangan baru nih.. 
besok paginya dari salah satu tenda, terdengar perbincangan mesra.. 

"sayang.. semalam bener-bener menyenangkan. . aku nggak pernah lho merasakan hal yg seindah tadi malam.." 
pasangannya menjawab, "iya say.. aku juga senang.. benar-benar pengalaman yang indah.. lain kali kita musti coba tuker pasangan seperti ini lagi.." 

si cowok berkata lagi," omong-omong. . apakah ISTRI-ISTRI kita merasakan hal yang sama yah di tenda sebelah...?? ?"

??????????

Read This, I'll beg you'll cry

When you were 8 years

old, your mom handed you an ice

cream. You thanked her by dripping it

all over your lap.

.

When you were 9 years old, she paid for

piano lessons. You thanked her by

never even bothering to practice.

.

When you were 10 years old she drove

you all day, from soccer to football

to one birthday party after another.You thanked her by jumping out of the

car and never looking back.

.

When you were 11 years old, she took

you and your friends to the movies.You thanked her by asking to sit in a

different row.

.

When you were 12 years old, she warned

you not to watch certain TV shows. You

thanked her by waiting until she left

the house.

.

When you were 13, she suggested a

haircut that was becoming. You thanked

her by telling her she had no taste.

.

When you were 14, she paid for a month

away at summer camp. You thanked her by

forgetting to write a single letter.

.

When you were 15, she came home from

work, looking for a hug. You thanked

her by having your bedroom door locked.

.

When you were 16, she taught you how

to drive her car. You thanked her by

taking it every chance you could.

.

When you were 17, she was expecting

an important call. You thanked her by

being on the phone all night.

.

When you were 18, she cried at your

high school graduation . You thanked

her by staying out partying until dawn.

.

When you were 19, she paid for your

college tuition, drove you to campus

carried your bags. You thanked her by

saying good-bye outside the dorm so you

wouldn't be embarrassed in front of

your friends.

.

When you were 25, she helped to pay

for your wedding, and she cried and

told you how deeply she loved you. You

thanked her by moving halfway across

the country.

.

When you were 50, she fell ill and

needed you to take care of her. You

thanked her by reading about the

burden parents become to their

children.And then, one day, she

quietly died.

.

And everything you never did came

crashing down like thunder on YOUR HEART..

& If you love

your

MOM & you

thank her

deeply, re post this bulletin

saying "read this and you will cry" if

you don't...

then you obviously

don't care if your

mom dies

Cara cari kenalan di Friendster

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya…ini email saya kirim@email.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu… kok PD sekali pasang di friendster? Apa
nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong
fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi
pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email,
kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu
lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek,
item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu
kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya :
081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti
banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add
kamu ya…

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@email.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman
saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu
merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong… jadi temanku… aku tahu kamu cantik… aku jelek…
tapi mau kan jadi temanku… Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di
friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek,
tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku
percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku
bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau
kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan
lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24
jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI
KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini
nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie
7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang
biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O’ya Apartementku di
sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman
nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau
cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single,
nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai… boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45
kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue
tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla
blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar
kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah
lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu,
kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya
kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih
penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti
aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si ‘anu’. Kamu pasti sedih
sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur
hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang
secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah
kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini
nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk
dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu
tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan
perkimpoian, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah
kimpoi, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal
mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin
lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan
syarat kamu kasih saya nomor hp kamu…

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu
makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu
adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan
telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will
you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your
phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we
will looking for ‘pendeta/penghulu’ right now to bless our marriage. Do
you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si ‘X’ teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya
makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini
alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.
 

Cowok Harus Optimis

cowo HARUS optimis

Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.

Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

ARTINYA : Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

 

Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.

Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.

ARTINYA : Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

 

Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen?

Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

ARTINYA : Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

 

Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....

Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!

ARTINYA : Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

 

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...

Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu

kamu, Dra!

ARTINYA : Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

 

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?

Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

ARTINYA : Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

 

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...

Wina: Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

ARTINYA : Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

 

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So ... Tetap Semangat!!!!