3 Cewek

3 cewek: Jawa, Menado dan Papua naik

 pesawat dari Jkt ke Dili. Tiba2 ditengah 

jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. 

Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu 

dandan cantik sekali, temannya bingung 

dan tanya, "Kenapa kok dandan?" 

Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jatuh 

yang ditolong pertama kan yang plg 

cantik." 

Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia 

angkat roknya sampai tinggi. Temannya 

tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi 

begitu?" 

Dijawab, "Biasa kalau pesawat jatuh, yang 

pertama ditolong kan yang pahanya putih-

putih. " 

Hehhh,si Papua sudah emosi sekali 

mendengar ocehan kedua temannya. Dia 

lalu buka baju dan telanjang. semuanya 

tampak hitam...temannya kaget dan be

rtanya, "Kenapa telanjang gitu?" 

Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau 

pesawat jatuh yang paling pertm dicari kan 

Kotak Hitam.

(Kiriman dari Milis, moho maaf, ga ada 

unsur SARA yach, just joke)

Buat cewe yang baru pertama kali..........

Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…

1.      Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2.      Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3.      Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…

4.      Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5.      Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6.      Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7.      Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8.      Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda……………………..

 

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

CABUT GIGI

For the one I love

kepada yang sangat gua cintai dan hormati..
 
maaf..gua harus meninggalkan loe sendiri, gua tau loe pasti akan kedinginan, kaga ada yang nenemin loe, kasih loe selimut...
 
maaf gua harus meninggalkan loe di negeri orang, gua ga tau akan kembali lagi kesini hanya untuk melihat loe apakah loe masih disini atau sudah ada yang memiliki loe..
 
maaf....10 tahun harus berakhir dengan kejadian seperti ini, gua sendiri ga mau begini...perpisahan ini amat snagat berat buat gua..tapi apa daya...kenyataan yang harus kita terima...
 
gua paham...loe cinta ama gua....dan kaga mau meninggalkan gua, tapi loe juga yang meninggalkan gua duluan...
 
loe sakit gua sakit...loe nemenin hari-hari gua...suka duka kita jalanin bersama..sekarang berpisah...loe baik-baik ya disana...gua ga akan ngelupain loe......
 
inget..kalo loe kesepian...gua pasti nyanyi lagu kesayangan loe tiap malem sebelom loe tidur..
 
andai ada orang disamping loe entah pasangan baru loe atau siapapun lihat keatas jikala siang tiba pasti gua tersenyum disela cerahnya awan....dan dimalam tiba disaat loe berudaan dengan pasangan loe...lihat pula ke langit...pasti ada satu bintang yang berkelip yang menandakan gua akan selalu mengingat loe...selalu. .dan selalu...
 

kacamataku..

 ....kau takkan tergantikan oleh yang lain...
 

My stupidity

1.
ngomong sama cewe yang menurut gue cantik: “eh, lo kayak gimana, ya, kalau mabok? Pasti sexy.”

2.
Disapa seorang cewe suatu pagi: “koq kamu kurusan.”
Gue menjawab: “serius? Jadian, yuk!”

3.
ngomong sama cewe yang belum tahu gue bego: “eh, cariin pacar, dong.”
Dia bilang: “ama X aja.”
Gue: “yah, X kan beda agama. Gimana kalau ama Y?”
Dia: “loh, bukannya Y beda agama juga, ya?”
Gue: “iya, tapi Y cakep. Jadi beda ceritanya.”
Dia: “Dodol!”

4.
ngomong ama cewe yang menurut gue cakep: “Eh, sini gue anterin pulang. Kebetulan gue searah.”
Dia: “masa? Emang rumah lo dimana?”
Gue: “kebon jeruk.”
Dia: “mananya searah?!”
Gue: “Ketauan banget, ya? Hehe…”

5.
Bicara sama seorang yang concern ama kebegoan gue.
Dia: “Wah, lo harus fokus. Ga bisa lo centil-centil ama semua cewe.”
Gue: “Oh, gitu, ya?”
Dia: “Ngerti?”
Gue: “Ngerti.”
Dia: “Bagus.”
Gue: “Thanks, ya.”
Dia: “Sip.”
Gue: “Eh, minta nomor hape temen lo, dong. Koq dia manis, ya?” 
Dia: “Yooooooooonnnn!!!!”

6
Meng-SMS seorang cewe: Halo, sayang.
Dibales: Jijik lo!

7.
Mengucapkan selamat ulang tahun pada seorang teman melalui comment friendster: “Yo, met ultah, ya! Basa-basinya cukup, cewe yang ada di comment di bawah gue siapa, ni? Koq dia manis, ya?”

8.
bertemu seorang teman, gue menyapa: “halo, kawan.”
Terus dia cerita tentang adik nya yang kuliah di FE.
Terus gue berkata: “halo, kakak ipar.”

9.
minta dikenalin ke seorang cewe melalui teman.
Gue: “mana nomor hapenya?”
Dia: “dia udah punya pacar.”
Gue: “oh…”
Tiga detik kemudian…
Gue: “mana nomor hapenya?”

10.
Ketemu sama seorang cewe yang cantik, dan berucap: “hai, cantik.” 
Terus temennya lewat, gue berpaling dan berucap: “hai, cantik.”

JOkes

KELAS SCIENCE 

Ibu guru sedang mengajar science di kelas K3. Dia memberikan pertanyaan kepada siswa sbb: setahu kalian, apa yang bergerak paling cepat?Salah seorang murid
Budi menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja didalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang
bergerakpaling cepat yang saya tahu"."Jawaban yang sangat bagus", sahut Ibu guru. "Kalaumenurut kamu?", tanyanya ke Agus."Hm.... KEJAPAN MATA! Datangnya
tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapanmata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya""Bagus sekali!
Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata'untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Ibu guru berpaling ke Dwi, yang kelihatan berpikir keras."NYALA
LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui",jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumahdan lampu yang di taman depan langsung saat itu jugamenyala" Ibu
guru terkesan dengan jawaban Dwi. "Memangsulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.Dilirik oleh Ibu Guru, YUDI menjawab, "Sudahjelas bahwa yang paling
cepat itu adalah MENCRET""APA? ??!!!", seru Ibu Guru yang terkaget-kaget denganjawaban yang tak terduga itu."Oh saya bisa menjelaskannya" , kata YUDI. "Dua
harilalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepatsaya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,MENGEJAPKA N MATA atau MENYALAKAN LAMPU,
saya sudah berakdi celana".

PERIKSA SPERMA

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.
sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,"Keesokann ya
kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
" kok kosong" tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan
kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak
bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba
dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba
diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang
kakek tua.." Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????." tanya sang dokter sambil takjub." Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi
tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.serius amat bacanya...what had you got in mind anyway?
 

Jeritah hati lelaki (Dari Anwar)

Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!! 

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. 
Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.

Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.

Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.

Sindiran halus tidak akan dimengerti.  Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!   Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. 
It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. 

Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu. 

8.. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. 
Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.
Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.

Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. 
Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
 

Peraturan dari berbagai negara yang aneh...

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol. Silakan dicermati dan dihayati jadi kalo kalian ke negara yang tertera di bawah ini bisa menjalankan peraturan dengan benar. 
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH> >>GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>> ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. 

Tambahan:

saat gw naik pesawat Qantas dr jakarta mau ke Brisbane, gw denger dari omongan pilot yg diumumin lewat pengeras suara: Do not sleep on the floor.

Gw tanya ama orang aussie, katanya orang aussie suka ada yg aneh2, kadang suka tidur dilantai didalam pesawat :))